Надоело!

Хочу домой, очень..выпустите меня, а то я сойду сума....работа жжет, но мне на это пофиг!!!!!
Тут кстати недавно просмотрел пару анимешек..вспомнил молодость и пожалел старость...что я буду тогда смотреть...­ Но я надеюсь только на то, что просто не доживу до того момента, когда мне скажут"Все деда..аниме кончилось"..правда кошмар?!Хотя с другой стороны может появится время на личную жизнь...ну да ну да..лет этак в 60 задуматься о том, что пора бы заиметь девушку..женщину...­бабушку...заиметь..с­лово то какое..пожалуй просто иметь и сейчас..ой простите..не прямо сейчас конечно а дома пока никто не видет..а почему дома...блин что-то я заболтался..вернемс­я к началу разговора.А о чем это я...ах да...работа с..а..сложная, но хоть одна радость, еще две смены и я недвижимость. У меня будет неделя на отдых и опять поиски работы)))

---

Небольшой отдых

Всего пара дней, но мне все же предстоит отдых- еду в Москву, к своей "младшей сестренке". Как же я по тебе соскучилась, Сашуль )) Люблю. Скоро буду. Встречай)

---

А вот и Новый

Никого не хочу, ничего.....тишины, даже той не охота. Я не знаю чего я маюсь, не знаю-чего хочу...Может хочу его...а может ее..Нет. Ни тот, ни другая. Не мое это все, ни мое...Только делать что-так и не знаю...
Еще немного и начну метаться, как тигр в клетке! А чем это поможет? да ведь ничем. Мозги как будто в желе, ни о чем не хочу думать. Да, у меня есть все и в тоже время ничего. Вокруг меня куча людей, рядом сын, который обнимает меня и утешает, если видит что я грущу. Я безумно люблю его, но это не то...
Хочется эмоций...хочется игрищ: "хлеба и зрелищ".
Пресловутое: Чего-то хочется, а кого не знаю!
Мой Новый Год начался тихо, видимо именно так он и продолжится. Боюсь начать скучать..это страшно.
Я не депрессивная личность, но сейчас мне больше нечего сказать....

@темы: "Уныние", "Пустота"

---

26....

Как то даже грустно, что мне уже столько, сколько не живут. Сомневаюсь, стоит ли вообще отмечать эту дату...Так как отмечать то собственно и нечего...
Жаловаться, мне правда тоже не на что: работа устраивает и по деньгам, и по окружению. В семье все хорошо, даже больше. Друзья..даже этот аспект моей жизни вполне соответствует норме. Любви нет, но это побочный эффект моей занятости, его я думаю можно исправить со временем...
Но понимание того, что праздновать действительно нечего-угнетает....

@темы: "УГ"

---

Жизнь

Давно не писала...просто потому что писать особо не о чем.. Живу с мыслью " Чего хочется, а кого не знаю". Не скажу, что это теперь мой жизненный девиз, но как-то слишком часто эта мысль стала посещать мой мозг.
Да, кстати. Записалась на фитнес, теперь, как белый человек стараюсь правильно питаться и заниматься. Еще и индивидуальные занятия с тренером..Мужик ничего..но не привлекает..Ну вот что мне с собой делать..
Может кто возьмет к себе на перевоспитание?)))

---

Пожалуй-да)))

Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас;
Я не высокая – просто коньки на каблуках;
Я не фотомодель – и вам никуда от этого не деться;
Я не Венера – во мне нет ничего венерического ;
Я не красива – я чертовски мила;
Я не обжора – я гурман;
Я не пьяница – просто могу много выпить;
Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно;
Я не феминистка – я просто умнее;
Я Вас не умнее – просто Вы тупее;
Я не высокомерная – я брезгливая;
Я не стерва – я просто нетолерантна;
Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла;
Я не продажная – я просто не мелочусь;
Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой;
Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой;
Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей;
У меня не бардак – на работе у меня полный порядок;
Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей;
Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать;
Я не неряха – мне просто мало места в шкафах;
Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду;
На меня нельзя положиться – все равно соскользнете;
Я не вру – я просто хорошо сочиняю;
Со мной не пропадешь – но горя хапнешь;
Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю;
Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой;
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова;
Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент;
Я не пьяная – я задумчивая;
Я не серьезная – мне скучно;
Я не трезвая – я такая всегда;
Я не туплю – я не в настроении;
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю;
Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших;
Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы;
Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше;
Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день...

---

Бу

Я поняла, что ничего не понимаю в этой жизни. Ни в мужчинах, ни в женщинах, ни в принципе людях. Или люди изменились или я стояла на месте. И мне ничем уже не помочь. Ни одна книжка не расскажет что же изменилось...или может я просто придумала на пустом месте? На самом деле я видела то, что мне хотелось, вместо того, что было на самом деле?
Моя планка резко упала вниз-самоедство и критика стали моими постоянными спутниками.
1. Я некрасива
2. Я не умна
3. Я злая
Есть много чего еще, но не раскрывать же карты раньше времени)
А что, интересно, говорят обо мне окружающие....?
А что доказывает то, что пока я писала вышеизложенную фразу, у меня промелькнула мысль: "срать мне на то, что думают люди, но уж если решила выкладывать тут все, так оставлю все как есть."?
Почему даже такое чувство, как страх остаться одной, перемежается с ощущением усталости? Того, что я задумываюсь: надо что-то делать, чтобы рядом был кто-то...но тут же понимаю, что мне не охота что-то делать для этого.
Комок противоположностей- вот что такое сейчас мой мозг.

@музыка: ۰ Г. Лепс - Рюмка водки на столе

---

Как же мне это нравится.

Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча...
На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас".
На этой - сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...

...и быть нигде.
Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...

...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.

Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты.

Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.

Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом.
Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом.
Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог.

Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...

...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...

А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.(с)



Аньк, старушка моя. Ты не забыла данное мне обещание? Мы будем сидеть вместе у подъезда и курить сигары, обсуждать молоденьких мальчиков и девочек и все у нас будут наркоманы)))Так что жить то тебе точно придется еще очень долго!!!А с Аськой все наладиться. Когда она увидит, что ты можешь жить самостоятельно, встанешь на ноги-она вернется. Только не сорвись..

---

Почему?

Почему, если я знаю, что за твоими словами нет ничего, я все еще рядом? Почему, говоря мне " У меня свои интересы в этой игре, хотя я не считаю все это игрой. Это ты так назвала" я не верю тебе?Я знаю, что это попытка сохранить мой интерес, что окончание будет-пустота. Но что тогда удерживает меня рядом?Убедиться в своей правоте? Но это не принесет мне удовлетворения в полном смысле этого слова!!Тогда почему????
Что держит тебя в этой игре?Понять бы....вокруг тебя и так достаточно тех, с кем ты можешь поиграть...но они тебе не интересны, ибо ведут себя однотипно. Но я НИКОГДА не буду вести себя однотипно, я другая. Но ты в это не веришь и ждешь..напрасно. Зачем, к чему?
А главное, почему я никак не могу закончить эту игру, даже если тебе сообщила об ее окончании???!!!

---

Повторение

И вновь у меня ощущение, что я хожу по кругу!!!Вновь те же люди и те же, но уже только попытки, возродить во мне чувства. И даже не смотря на то, что я открыто говорю все,как есть, тебе не понятно одно- на этот раз я трахну тебя и уйду, не останусь на ночь!!! Ты живешь с девушкой, с ней и живи. Может ты не любишь ее, но я не выход-я не люблю тебя. Уже не люблю. Не проси встреч со мной, если думаешь, что я могу испытывать что-то,кроме желания. Уже ничего не вернуть и не переделать!!Меня уже не переделать, я умею учится, я приспособленец и эгоцентрист в одном флаконе.

---

Двойственность.

В этом мире все имеет свою обратную сторону. И свою двойственность проявляют даже решения...Почему у каждого решения есть два пути и даже они влекут за собой дальнейшее раздвоение? И так до бесконечности..
Я хочу одновременно закончить игру(и на это у меня есть два способа), но так как я знаю твою конечную цель, моя гордость не позволяет тебе победить и требует идти до конца. Но этот финал может либо удовлетворить нас обоих(и тогда мы идиоты), либо мы разойдемся в стороны в разном положении. Я не знаю что лучше: ты победитель/я проигравший, я победитель/ты проигравший, ничья или есть в этой ситуации момент когда мы оба может выиграть?
В обычных играх:футболе, хоккее, фигурном катании, есть судья. В нашем же "фигурном многоборье" судьи, к сожалению, не предвидеться. ДА и чем бы он смог помочь?
Чаще всего я не верю в гороскопы и предсказателей. У меня нет интереса заглядывать в свое будущее и знать как и где я умру. Ведь тогда будет не интересно жить, как по написанному. Но сейчас я бы не отказалась заглянуть на месяц вперед(именно столько я даю время этой игре)и увидеть кто же из нас окажется к финишу ближе..

---

Тебе

Ничего нового. Ничего нового в тебе- для меня. Я не иду напролом, я не играю в покер. И скрытые мотивы тоже не для меня. Я интересуюсь душой того, кто мне интересен. И меня либо пускают, либо нет. А старые ужимки-не мой конек. Если я начала говорить предложение, я обязательно его закончу. И требую того же от людей, что окружают меня. Если тебе нечего мне сказать, или точнее рассказать..я заканчиваю эту игру.

---

))

Его присутствие кружит мне голову...

---

Обыкновенная жизнь.

Обыденная, я бы даже сказала. Все, как обычно. Работа-дом-работа. Иногда выбираюсь на домашние посиделки у Марины, иногда просто гуляю где-нибудь с кем-нибудь. Сегодня были шашлыки. Еще Иришка..добивается моего общества.."неровно ко мне дышит", как сама недавно выразилась. Звонит и приглашает к себе, пока ее девушка в отъезде. И я была бы не против трахнуть ее, просто потому что она красива и приятна на ощупь. Хотя живет с девушкой, но говорит о том, что не любит ее. Обычно стало даже то, что девушки, которые рядом-совсем не рядом. Живут с кем-то другим, "неровно дышат ко мне", говорят, что не любят "ее", но на самом деле...На самом деле все это очередные маски. Которые я принимаю и позволяю им использовать..Все хорошо. Но чувствуется какая-то пустота. Незаполненное пространство в голове и сердце. Одиночество..
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен
Мы ненавидим, но целуем
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая
Мы проклинаем, но берём
Мы говорим и. .. забываем
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом
Но забываем лишь о том
Что любим тех, кто нас не любит
Что губим тех, кто в нас влюблен.(с)

@темы: "УГ", "Почти депрессия"

---

Игры

Человек играет всегда. В детстве, это песочница и куклы(машинки и войнушка). В юности- это школа и институт. Во взрослой жизни- это работа и семья. Или только работа-кому что нравится. Но по мимо этих игр, есть еще отношения. И с ними мы тоже играем.
В саду и начальных классах мальчики дергают девочек за косы. В старших классах мы уже начинаем ощущать перемены в своем поведении и поведении окружающих. Игры с косичками закончились и начались фантазии. И кто-то, обычно, самый смелый, первый пробует целовать предмет своего интереса и даже прогуляться с ним вечером, на закате.
Хотя постойте..это было в моем детстве. Сейчас все совсем по другому и протекает гораздо быстрей..и гораздо отвратительней..И я вовсе не о том хотела написать...
А о том, что раз: у меня были короткие волосы всю жизнь, и меня не за что было дергать)) и если мне в школе нравились особы своего пола...я не могла дергать их за косички)))
Два: я люблю игры, и с удовольствием смотрю за тем, как играют другие..с другими. Но ненавижу, просто терпеть не могу, когда играют со мной. Да еще так нагло и нисколько не скрываясь!!!О том, что я играю, человек обычно понимает в самый последний момент и тем игра интересна..а когда грубо пытаются "сыграть" мной!!Научись прятаться!!

@музыка: Шпильки - Куда ж ты денешься

---

Тишина..

Вот странно....две, давно, как мне казалось, забытые личности вновь появились в моей жизни.Мимолетно, но все они, как бабочка, едва заметно, задели мою щеку своих бархатным крылом. К обеим я когда-то испытывала нежную привязанность и в которых, когда-то давно была влюблена...
В один день..Что это? Стечение обстоятельств..или просто прихоти судьбы..?
Не важно. Важно лишь то, что я поняла- меня больше ничего не держит...Да, мне было приятно..но что такого в том,что целуешься с девушкой, которая тебе симпатична? Это всегда будет приятно...И я всегда продолжу этот поцелуй...потому что приятно...С той или с другой..Не важно. Их обеих я когда-то любила..А сегодня, получив поцелуй и от той и от другой..я поняла, что СВОБОДНА...

---

В этом вся Я

В момент вашего рождения был 4-ый день Лунного цикла. Этот Лунный день наделяет людей следующими общими чертами и характеристиками.

Миссия:
открыть космическую тайну путём внутреннего самосознания.
Потенциал, данный природой:
знание - залог личного счастья;
если удаётся разгадать собственную внутреннюю загадку, можно стать удивительным человеком.
Черты личности:
сложный характер, сотканный из противоречий, но это весьма интересные люди,
окружающие тянутся к ним, с ними никогда не бывает скучно;
их мало кто понимает по-настоящему, и сами они никогда не могут понять себя до конца,
всю жизнь их преследуют соблазны - очень важно с самых юных лет объяснить такому человеку что добро, а что – зло;
тяга к знаниям, учёба, но при условии, что никто не будет заставлять насильно что-то изучать;
вербальные маги, способные программировать действительность, при помощи слов влиять на других людей и изменять течение времени.
Возможные негативные качества:
крайне эгоистичны и самолюбивы, могут вырасти большими себялюбцами или даже стать преступниками;
с трудом поддаются воспитанию, вспыльчивы, упрямы, доставляют немало хлопот родителям.
Здоровье:
людям этого лунного дня нужно быть очень осторожными с высказываниями - каждое их слово несет в себе мощный заряд, иногда им действительно лучше помолчать, так как их слова могут обернуться против их же самих;
родители должны приложить силы и умение, чтобы направить их на правильный путь.

---

Грусное

Вот практически и кончился мой отпуск(((Как-то за ремонтом и постоянными вызовами на работу, я его и не заметила. И ведь даже позагорать не успела. Да и покупаться тоже(((
В общем, подводя итог этому лету( а оно уже, в принципе, закончилось):
-Я сделала ремонт и отдельную комнату мелкому.
-Я про@ла отпуск на ремонт и даже не выезжала из города.
-Я ударно поработала, но денег все равно "маловато будет"
-Я по-моему влюбилась
-Я не хочу признавать вышеизложенного факта, но все же о нем пишу.
И наконец:
-Я не в курсе, как ко мне относится объект моих притязаний.
И все это в целом, грустно, погано и в корне меня угнетает. А ведь лето, сцука, пора вовсе не для грусти..
То ли я лох, то ли время мое еще не пришло....

@темы: "унылое гавно"

---

УГ

Жизнь прекрасна-и плевать что это не правда!!

---

Все

И в правду-все. Отпуск отменяется. Уродство.