Странное ощущение, как-будто в моей жизни чего-то или кого-то не хватает продолжает отвоевывать все большие и большие позиции. И это хреново, товарищи, ибо в такие моменты я могу начать вести себя неадекватно и делать..ну не глупости, но точно непотребства.
Все больше и больше ловлю себя на мысли, что борюсь с нежеланием выходить в асю, контакт и вообще видеть интернет. Жопой чую что на ролевые в ближайшее время точно не выйду, но как объяснить это другу, даже не представляю. Молюсь богу, чтобы когда на телефоне закончатся деньги, им ну просто неоткуда там будем взяться еще. Шутка конечно, но в каждой шутке...
Все чаще и чаще захожу в асю в инвизе и смотрю кто там есть и если нет..просто выхожу, ни с кем здороваясь, как будто не было меня там, я белый и пушистый и все у меня отлично. Правда чем больше я так себя веду, тем хуже мне становится самому. Я жопой чую что просыпается мумия совести, которую, как мне казалось, я давно убил. И топлю свои мысли и спаиваю тараканов,дабы не сильно жрали.
Вообще меня пугает то, как медленно, но верно я становлюсь параноиком и раздраженным психом.. Я срываюсь на людей, просто так, без особой причины, когда слышу в их словах то, чего на самом деле не было. Только потом, обдумав все слова и разложив все по полочкам, понимаю был не прав. Но я никогда не признаю свою неправоту перед человеком, просто потому что я такая вот скотина.
Я выверну все так, что человек почувствует себя виноватым передо мной и если не прощение, то извиняющийся голос я точно услышу.
Вообще я скотина, реальная скотина. Я могу подкалывать человека, делать вид что не понимаю, чего он от меня хочет и даже вывести его из себя, просто потому что мне делать нечего, скучно или просто нужен кто-то, на ком можно выместить свое раздражение. Я могу сделать так, что человек поверит в свою вину, охотнее, чем в невиновность, хотя еще 5 мин назад 100% знал что он невинен, как дитя..
Странное давление на мозги, как-будто внутри черепной коробки висит большой белый плакат, на котором красными буквами написано "ВЫКЛЮЧИ МЕНЯ". Но я не хочу этого делать, потому в своей жизни я делал это только раз в жизни и последствия были, мягко скажем не очень. И мне до сих пор стыдно, перед всеми теми людьми, которых я так, походя, нажатием одной кнопки выкинул из своей жизни. Конечно, со временем они забыли что был такой я, или стали относится к этому, если не с пониманием, то хотя бы с терпением, как к дауну.
В общем...тяжко..давит, безумно давит на организм и я успокаиваю себя только тем, что это весенняя депрессия, не нагружаю мозг.
Я скучаю.....
Это похоже на исповедь.Но наверное священник-это последний человек, которому я все это выскажу.